許すとはどういうこと？

許すとは

先日、読者から下記のメッセージが届きました。亡くなったお父さんに「許されなかった」ことに心を痛めている方からです。今日は「許すとはどういうこと？」という彼女の質問について考えてみたいと思います。まずは、彼女からのメッセージをご覧ください。

私は三年半前に癌で父を、三年前に植物状態だった母を、そして二年半前に愛猫を亡くしました。母は2010年から約七年間植物状態で、最後の数年は在宅介護でした。私は母の介護を優先するあまり、以前から確執のあった父につらく当たっていました。父が余命宣告されてから、私は父に甘えていたのだと気づきました。両親の在宅介護中、私も父も、肝心な事は何も言わないままでした。

表面上は穏やかに暮らしていましたが、父が緩和ケア病棟に入院する数日前、私は父に一通の手紙を渡しました。これまでの私の言動を詫び、父が私の父で良かった事、子供の頃の思い出などを書きました。

ですが、父はその手紙に関しては直接何も言う事はありませんでした。そして、父の死後、父の机から私が手渡した手紙と、私への恨み言が書いてあるメモが見つかりました。私は病院で父を看取りました。その時、父の呼吸が完全に止まるまで、止まってからも父にいろいろな事を語りかけました。

でも、そのあとにメモが見つかりました。私は父に最後まで許してもらえなかったのだと思います。そのことが、今でも杭となって心に突き刺さったままです。

私が母の介護を、母の命を、父より優先したという事がいけなかったのでしょう。父の余命も残りわずかだというのに、植物状態の母を入院させずに父を入院させたことを私は死ぬまで後悔し続けるだろうと思います。でも、その反対の行動を取ったとしても、私は死ぬまで後悔し続けることでしょう。

「許す」ということは、相手からはっきりと示されなければ許されたことにはなりませんよね。父の「最後の言葉」が、自分に対する恨みだったことを私は自分の周囲の人たち誰にも、話すことはできませんでした。これからもできないと思います。「許す」とは、何でしょうか？

このメッセージは「家族への『最期の贈り物』になる３つの言葉」という記事に寄せられたものです。「許すとは何か」とはとても難しい問題です。彼女の具体的な現状はわかりませんが、ヒントとなるかもしれない事柄をいくつかご紹介します。

１．期待を手放す

愛する人との別れが近づいた時、大事なことは「正直な会話」をすることです。そのために「ありがとう」「ごめんね」「許すよ」という言葉を共有することが大切です。でも、それに対して相手がどう反応するかはコントロールできませんので、期待せずに行動することが大事だと思います。

誰かの最期を見届けるとき、自分自身の「期待を手放す」必要があります。簡単ではないですが、まずは自分の中にある期待に気づくことで、物事が少しクリアになると思います。

自分の期待を『手放す』ということ »

2．「許された人」よりも「許した人」にこそ、大きな変化が起こる

青森の緩和ケア病棟で働いていた際、私はある夫婦に出会いました。患者さんは長年アルコール依存症に苦しみ、末期の肝臓がんでした。若い頃は奥さんに暴力を振るったこともあったそうです。でも、最終的に奥さんは彼を許しました。そこにたどり着くのは簡単なことではなかったでしょうが、私は「許す」ということの本当の意味を彼女から教わった気がしました。

許すとは、何も相手の行為を無条件に肯定することではない。許すとは、「過去に起こったことは、もう変えることができない」と、ただ受け入れることなのだ。そうすることで初めて、私たちは怒りや後悔から自由になれる。怒りを持ち続けるということは、とてもしんどいことだ。エネルギーも時間も相当に消耗する。許すこと、受け入れることには勇気がいる。でもそれは、何よりも自分自身のために必要な行為なのだろう。

～『死に逝く人は何を想うのか』（p171）

3．「許す」と「忘れる」は違う

英語には “Forgive but never forget” という言葉があります。「許しなさい、でも忘れてはいけない」という意味です。Forgive（許す）とは、 Forget（忘れる）ことではありません。このふたつの違いを理解することが、許す過程において役立つと思います。

4．自分を「許す」こと

相手を許すことも難しいですが、自分自身を許すのはもっと難しいことだと思います。この女性も「私は死ぬまで後悔し続けることでしょう」と自分を責めていますので、彼女が本当に知りたいことは、「どうすれば自分を許せるのか」ということなのかもしれません。

私はホスピスでの仕事を通じて、罪悪感に苦しみ、自分を許せなかった患者さんたちと出会いました。中でも印象深く心に残っているのが原爆開発に携わった男性と、ベトナム戦争で枯葉剤を撒いた退役軍人です。ふたりとも人生の最期に自分の過去の行いを許すことができず、想像を絶する苦しみを抱えていました。

彼らとの関わりを通じて私が学んだことは、「自分を許すこと」と「相手を許すこと」は、根本的には同じメカニズムだということです。つまり、過去に起こったことは、もう変えることができないと受け入れる必要があり、どちらの場合においても、「許す」とは最終的に自分のために行うことだということです。ふたりのストーリーは『戦争の歌がきこえる』（柏書房）で詳しく書きました。

許すとは簡単なことではく、頭では理解していても心では受け入れられない、という場合がありますし、時間がかかることだと思います。これは人生の最期に人々が向き合う事の中で、最も難しいテーマかもしれません。